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Manual para ser un perfecto Filobobo en 10 pasos - Técnicas
Inspirada por el manual del Bakala, he ideado el manual de mi ideal de Hombre, el Filósofo, aunque realmente servirá para ser un filobobo falocrático onanista con influencias cunilinguistas. Relmy.
Este es el manual del Filósofo que se precie, si sigues estos 10 pasos, pero poco a poco, no sea que vayas muy rápido y se te olvide hacer algo... Además con este manual seguro que serás el más sabio del barrio.
1°- Peinado Inteligente
Para ser un perfecto filobobo necesitas el pelo a lo loco. Una melena alocada proporciona un aire de genialidad al puro estilo Einstein. Sé creativo con la barba y el bigote. Puedes dejarte toda la barba y afeitarte sólo la barbilla o incluso, el bigote. Un aire retro de pensador del siglo XIX. También valen las melenas y barbas al puro estilo Jesucristo superstar, ya que no hay nadie más filobobo que él. Por otra parte, si eres un imberbe, siempre puedes pintarte el bigote como Groucho Marx.
2°- Vestido de culto
Las americanas con parches en los codos, son para los profesores progres. Dentro de la moda filobóbica existe la tendencia científico loco y la tendencia guionista independiente. Aunque también hay otras, lo mejor es no mezclar, como el alcohol, no sea que produzcamos vómitos con tantas mezclas.
Para la tendencia científico loco necesitas llevar una americana negra, sobre un jersey negro de cuello alto, y unos pantalones tejanos ajustados para marcar lo fibroso que estás. Si lo estás. Sino no lo estás, puedes probar la tendencia profeta, cómprate una toga, al menos disimulará cualquier deformidad intrascendente, o una túnica con el peinado Jesucristo superstar.
Para la tendencia guionista independiente, tienes que vestir en plan modernito, nada de calzado en plan castellanos con calcetines blancos, que no estamos en el pueblo, y si lo estás... ¿No ha llegado internet a tu casa? Pues deja que la moda filoboba también llegue. Deportivas, camisetas con frases célebres en lugar de obscenidades o grupos musicales. Colores chillones para destacar y hacerte oír en los Foros. Ojo con las frases, porque podrías parecer un activista político medioambiental y eso no nos interesa.
3°- Complementos circunstanciales
Lo más importante para un filobobo son las gafas, sino las necesitas cómpratelas sin graduar, no sea que por fardar pierdas el mundo de vista. Preferible a no llevar cristales, no sea que alguien te meta el dedo en el ojo.
Para la tendencia científico loco, aconsejo las gafas finas de montura metálica, esas que no pesa.
Para la tendencia guionista independiente, no hay nada más hermoso que unas gafas de pasta, aunque sean baratas, en plan Woody Allen.
Otra cosa que no puede faltarle a un filobobo es un buen libro. Ya sea de Nietzsche, Dostoievski, Heidegger, y demás. Si te compras uno gordo, siempre puedes cortar las hojas del interior, en plan cuadrado y, utilizarlo a modo de funda para gafas.
También tienes que llevar un bolígrafo y una libreta, realmente, es para pillar los datos del rollito en cuestión, pero aparentemente servirá para tomar notas sobre la percepción del mundo que te rodea, o para usarlo a modo de chuleta, donde tendrás una relación de frases interesantes para soltar. Las frases deben tener el nombre del autor y se debe indicar del libro de donde procede, queda más culto, gracias a internet no te será difícil.
Ejemplo: "Lo que no es bueno para la colmena, no es bueno para la abeja". Marco Aurelio - Meditaciones.
4°- Tu primer paso, matricúlate en la carrera de Filosofía por la UNED
Lo más importante para un Filobobo es conocer a otros Filobobos, y como no, a Vulvocráticas Felaistas.
Una vez por semana, puedes personarte en las clases y captar la atención de los allí reunidos, soltando alguna frase espectacular sobre el tema que se esté tratando.
Si no puedes matricularte ya sea por dinero o bien, por la falta de estudios o porque no tienes tiempo porque trabajas, siempre puedes ir a bibliotecas y hacer ver que estás matriculado. Sólo tienes que rondar por la estantería de Filosofía y estudiar los libros, bueno los lomos de los libros, frunciendo el ceño, como si supieras lo que estás haciendo, aunque realmente no tengas ni puñetera idea. Si alguna vulvocrática está cerca, siempre le puedes pedir consejo, mejor que preguntarle estudias o trabajas, te cuestionas en voz alta para que ella se de por enterada ¿Así habló Zaratrusta o como se filosofa a martillazos? (Ambos de Nietzsche, con lo cual tendrás que poner el dedo sobre el lomo de los libros que estas dudando, con la otra mano en tu barbilla, mirando al infinito, el escote se lo miras de reojo cuando no te mire).
5°- Segundo paso, Cine de autor
Otro buen lugar para encontrar vulvocráticas que buscan falocráticos, es en el cine. Pero harán cola para la última de Woody Allen, para un tostón mandarín en versión original subtitulado, o bien para un lío sueco llamado dogma 95. Suelen rondar los cines que ponen películas de antaño de grandes directores como Tarkovsky, Visconti, Bergman etc. Cuando veas un apellido raro, que no suene a Spielberg junto con un título raro e incomprensible, seguro que es un buen director de ostras húmedas. Aunque Copola te parezca una obviedad, que no te engañe su copula... porque poco copularás. También un título como "En que piensan las mujeres" te llevaría a soportar a un Mel Gibson sobreactuado para almejas mojadas de encefalograma plano, aunque la banda sonora está genial, y su película la Pasión de Cristo, tampoco esta nada mal.
6°- Tercer paso, Revistas e Internet
Hay muchas revistas dedicadas a la filosofia y a la historia, puedes interesarte por ellas y leerlas mientras vas a tomar el café. Mejor leer una revista que estar mirando la gotera del techo.
Luego, si no comprendes muy bien lo que dice la revista, siempre puedes apoyarte con la gran cantidad de material que corre por internet.
Luego un día, si una vulvocrática se sienta a tu lado le puedes soltar, en lugar de tienes fuego, un me perturba la visión que tenía Heidegger sobre el tiempo, o lo que sea que te estés leyendo.
7°- Música Clásica
La música clásica calma a las fieras, así que te irá bien para meterte una siesta. Prueba con los Impromptus de Shubert. ¿No había un método de aprender mientras dormías? Pues escúchala cuando duermas, así dormirás como un angelito, y cuando la pongan te sonará.
Haz una relación de música clásica y apréndela de memoria y suelta, el otro día cuando escuchaba tal me vino a la mente tal cosa. Eso abre las ostras que da gusto.
8°- Las vulvocráticas son ostras
Las vulvocráticas, y toda mujer que se precie son ostras. Ostras que se abren y se cierran. Y como ostras, se cultivan. Lo bueno de tratarlas como ostras, es que puedes tener un cultivo de varias.
Las ostras vulvocráticas se dejan engatusar por el pensamiento, son muy manipulables y se abren rápido. Háblales del fin del mundo, de la insignificancia del hombre, de a donde vamos y de donde venimos, y cuando se haya medio dormido y deprimido, la atacas.
Si la chica te interesa, le puedes leer antes de dormir, eso le gustará.
9°- Haz tu propia rama de pensamiento
Si prestaste atención al cine de autor en lugar de dedicarte a magrearla, a la música clásica en lugar de besuquearla, leído revistas especializadas en lugar de utilizarlo como funda de la porno o informarte en internet en lugar de ver webcams de cachondas tetudas, sobretodo si te matrículaste y escuchaste las lecciones en lugar de verle las bragas a la profesora que ese día llevaba minifalda, algo habrás aprendido y estarás preparado para crear tus propias frases, teorías y lo más importante, tendrás un criterio.
Sólo tendrás que ir repitiendo como un loro ante la gente, sobretodo ante las vulvocráticas esas ideas, esos conceptos que tal vez meditaste mientras luchabas contra un mojón que tenías preso.
10°- Adopta discípulos
Cuando te hayas ganado la fama de filobobo en tu barrio, gracias a tu apariencia y a tu exposición filobóbica, puedes pensar buscar discípulos, sobretodo vulvocráticas y quedar en tu casa para leer libros o filosofar.
Luego, una cosa llevaría a la otra, y acabaríais repasando todas las etapas que enunció Freud, que si la oral, la anal, etc. Si es que Freud, era el puto amo. xDD
Si os ha gustado el manual del Filobobo, y queréis seguirlo como profesión, podéis apuntaros a la Universidad del Buyate y luego inscribiros al Máster de Filobobía.
¿El Saber no ocupa lugar? Un lugar oscuro y húmedo... diría yo xDD
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